NY BLOGG: http://pittfan.blogg.se/

save this life tonight

Ligger i sängen och lyssnar på Lars winnerbäck. Älskar texterna, älskar musiken. Samtidigt skriver jag här, kollar telefonen för sms varje minut, kikar på tvn emellanåt. Ja, det är mycket på samma gång! Vill även tala om att kalaset var superbra! Mest nöjd är jag nog över att mormor gjort så jäklarns god smörgåstårta. Åt tre stora bitar, mums! Sedan ringde pappa och frågade om jag ville med till hillringsberg i hans nya buick cab -70. Och ja, det ville jag, ett tag. Men ångrade mig ganska snabbt. Ville verkligen till henrik, så det blev till att aätta sig på bussen till karlstad med Evelina. (<-Och sådär såg jag ut) Hon skulle på bio med hampus och några kompisar till honom. Jag gick med till filmstaden där jag sedan väntade på att henrik och maud skulle hämta mig. Tog inte mer än tio minuter så var de där. Gick till bilen och så bar det av till munkfors med en gång. Blev tröttare och tröttare.. Orkade knappt hålla ögonen öppna den sista biten. Väl hemma hos henrik så blev det tv och massa mys! Stannade till idag (lördag-tisdag). Ville inte åka därifrån men blev tvungen. Inga rena kläder och ja det är sant, saknade mammsen lite också. Och nu under veckan så har han fullt upp med att tatuera så vi ses nog inte förrän till helgen igen. Så nu kommer jag förmodligen sakna ihjäl mig eller iallafall något liknande.. Imorgon ska jag till mannes foto och kolla på nya kameran jag ska köpa. En Canon d 1000 blir det. Hoppas bara den blir bra. Vill verkligen ut och fota nu. Blir ju inte så mycket av sånt närman är trött på son gamla tråkiga digital kamera som står i ett hörn och dammar. Ja, ungefär så känns det. Ska även skicka in mitt cv till ett företag i norge, så nu hoppas jag på ett sommarjobb! Tjäna mycket pengar och spendera mera. Shoppa för hela slanten! En helt ny graberob med massa nya och härliga sommar kläder. Och skor såklart, finns inget bättre! Har även blivit red-head nu igen. Det är snyggt, jag gillar't. Nu står väldigt mycket sömn på listan.
/PittFan

- you are the most beautiful thing I've ever seen in my entire life.

Grattis Victoria! Idag blir jag 17 år.

Alltså, när jag sitter här hemma och hör på Jan (mammas kille) så blir jag så jävla förbannad. Min systers moped hade stannat och hon visste ine varför så mamma och jan var tvungna att åka dit och kolla vad det var för fel. Då säger idioten - tur att jag inte hade såna barn. mamma: vadå? - ja, vi har ju kört på dom hur jävla mycke som helst i två dagar! mamma: men det är väl inte hennes fel att mopeden stannar, eller?
Alltså hur fan kan man vara så dum i huvudet! Tror han att sina barn är perfekta eller? Och dessutom lever vi inte på hans barns tid som nu är 23-25 år. Hon är 15! Jag trodde 50 åriga gubbar hade mer innanför pannbenet än så, men icke. Hur kan man säga så? Han klagar på/om oss hela tiden. Och hans barn kan för helvete inte ens ta bort tallriken från bordet själva och de ska vara över 20 år gamla! Nu är det nog. Jag bor här hemma på sommaren annars har jag egen lägenhet. Och när jag kommer hit så får jag inte ens ha ett eget rum med en dörr som går att stänga! Nejdå. För mitt rum är öppet, mitt bland alla andras! För att hans barn som är 23 år och jobbar i norge är som en barnunge. Hon bor inte hemma, hon är aldrig här. Och är hon här så slänger hon bara saker över allt eller äter. Sedan drar hon till sin mamma och sover där. Men nej, hennes saker måste ju stå i rummet som går att stänga som verkligen är ett rum. Vafan ska dom göra det för? Det är väl bara att flytta ut hennes saker till det rummet jag har och sedan flytta in mina i det andra? Jag som ändå är hemma. Åh, trött på skiten här. Flyttar snart till pappa. Inte för att något skulle bli bättre med en full pappa varje dag. Men han bor i norge alla dagar utom fredag-lördag så jag skulle ju få det lite mer privat.
TACK FÖR MIG!

Hemska värld.
Vart är den påväg?
Ska vi alla sluta såhär?
Ta oss, döda oss.

ett redhead med tatueringar

Så.. Nu är jag verkligen inne på det här med att tatuera hela armarna. Känslan av att tänka på det gör mig verkligen glad. Det kittlar i hela kroppen. Känslan av att sitta där medan nålen åker in och ut genom tunn hud. Det kan göra ont men på något sätt är det ganska skönt. Mest för att man vet att det kommer bli sådär jättesnyggt och bra i slutändan. Men några problem har jag. Vad ska jag tatuera? Ska jag ha färg eller svart/vitt/grått? Vad ska jag ha för tema? Det är såhär att jag vill ha ett tema över armen som jag ska följa. Så alla som läser, hjälp mig!
Idag har jag köpt hårfärg och fyllt på telefonen så nu blir jag nog smskung.. Blir rödhårig igen, och glad är jag! Har precis käkat färskpotatis och köttbullar med någon gräslöks dressing till, jättegott! Jag, mamma, mormor och jan ska ta en kopp kaffe och kakor. Sedan tar jag och mamma med rambo (hunden) och går upp mot evelina och hämtar hennes cykel. Sedan bär det av hemåt igen! Ha en trevlig dag allihopa, det ska iallafall jag ha!

- ibland när jag saknar dig så tänker jag på oss och alla minnen som vi delat..

mystiska mannen

Okej, nu vill jag be om förlåtelse för att jag inte kan stava. Jag och evelina har skrattat som idioter till att jag ständigt stavar och skriver fel. Det är sånt som händer för mig, hela tiden. Jaja.. Idag gick jag upp klockan sju (ganska otroligt för att vara mig), gjorde mig iordning, drog sedan in till Evelina och Hampus som låg och halvsov i sängen. De gick upp och hampus körde oss till skolan. Väl framme så skulle vi leka lekar bakom idéum. Alla i klassen tror jag hade jättekul, jag hade det iallafall! Dock var det lite kallt, men ju mer lekar vi lekte desto varmare blev det, ganska logiskt.. Dagen spenderades sedan med Evelina. Träffade även Jim en sväng. Pratade inte speciellt mycket.. På kvällen vad jag hos Totte (Christopher) med Evelina och Fredrik. De skrattade jättemycket åt mig! Kram på en bra dag och härliga människor!

idiot och du, du och helvetet

Det luktar.. idiot och falskhet. Det finns en förklaring till det här. Det jobbigaste är att du aldrig kommer förklara, du kommer aldrig berätta. Och tur är väl det? För du hade förmodligen fått mig så jäkla förbannad. Du hade fått mina tårar att rinna. Du hade fått mig att vilja slå sönder dig. Men inga tårar har kommit. Okej, jag har velat slå sönder allt. Jag har varit så jäkla förbannad. Jag hatar såna som dig, fega idioter som bara tänker på sig själva. Du kommer få så mycket skit. Du kommer få så många blickar. Och dig skulle jag aldrig "ta tillbaka". Jag skulle inte ens vilja ta i dig med lyftkran. Du gör mig äcklad, riktigt äcklad. Jobbigast av allt är att veta att du sagt att du tycker om mig. Och så sitter jag här och funderar på hur det går ihop? Hur går det ihop att du tar min hand och kollar mig i ögonen? Hur går det ihop att du kan ligga bredvid mig, hålla om mig hårt och pussa mig när du inte ens känner ett skit för mig. Okej, du kanske var sugen? Men man gör inte så, inte mot någon. Jag vill förstå. För jag är sådär känslokall, eller ja. Iallafall ibland. Det var bra så länge det varade, för det är ju så man säger?
Jag vill inte ha dig, aldrig. Jag fick mitt, det jag ville ha. Du fick ditt. Tack och jag vill inte se dig igen.

du ljuger. du är falsk. du är allt som är äckligt. du är vidrig.
du är ursch!
jag är bra. jag är sanning. jag är mums.
äckel hora!

Kan du se lyckan i mina ögon? Kan du se vad jag tänker? Kan du se vad mina läppar vill forma för bokstäver? Det är här vi sätter stopp. För ingen i hela världen kommer någonsin kunna veta eller se. Idag bev det faktiskt igen skola för mig, vaknade i tid, ögonen var pigga men kroppen orkade inte. Jag låg där i sängen som en död fisk. Och att Jim var bredvid mig gjorde det inte lättare att vilja gå upp till skolan. Vi båda låg kvar som döda fiskar men det var mysigt även om han sov som en stock och även om jag somnade direkt jag hade vaknat och stängt av alarmet. Det var skönt att sova ut! Imorgon blir det skolan, hela dagen. Sedan dra på all packning till stationen för att ja tåget hem till lilla Säffle. Eftersom jag måste till tandläkaren på fredag och laga ett hål, ursch. Jag måste börja sköta mig ordentligt. Jag gör det, men så tvingar dom på mig tandtråd eftersom jag har det så trångt emellan, Så nu har jag skött mig super bra faktiskt. Hoppas dom ser en förändring! Det är 18 dagar kvar tills jag fyller år och jag har svårt för att bestämma mig vad jag vill ha. Har tre saker att välja på. En systemkamera, en riktig tandblekning eller en resa med min kompis till holland över sommaren. Jag älskar att ta kort vilket gör att jag verkligen vill ha kameran. Jag hatar mina tänder eftersom jag råkade ramla och grejs när jag var liten samtidigt som jag inte tålde så mycket järn i vattnet vilket gjorde att de förstördes. Och holland i sommar vore så jäkla kul även om jag redan varit där med henne en gång tidigare, dock var vi små då men ändå. Det blir minnen för livet. Vad tycker ni? Nej, nu har jag hunnit med att packa lite infö flytten osv. Måste hoppa in i duschen! Kram kram!

happy face.
jag är stark.
jag är bra.
jag klarar det här.
<3

älskling, det finns inte tid för dig nu

Helgen har varit suverän! Träffat massa nya trevliga människor, helt underbart! Och nu sitter jag här på söndags kvällen och dricker mer och mer coca cola. Ibland tror jag det blir alldeles för mycket, eller tror. Det blir verkligen det, ursch! Har mycket städning att göra nu efter en festande helg i lägenheten. Öl på golven och spyor från balkongen. Men såntdär löser sig väl förr eller senare? Jaja. Känner att jag skulle behöva mig en rejäl dusch, det vore skönt! Sen skulle det behövas mycket sömn nu efter helgen vilket jag förmodligen inte kommer få inatt. Kan inte sova själv längre. Vet inte vad som hänt! Jag sover inte alls bra och jag vaknar heller inte på morgonen vilket betyder att det inte blir mycket skola för mig. Men jag ska att fixa detta! Jag har iallafall gått och blivit lite gladare vilket är så himla bra. Det känns så skönt att få vara såhär, allt från hjärtat lättar. Alla tankar liksom flyger iväg för ett tag. Det är sönt att tycka om någon. Det är skönt att vara såhär sprallig. Det är skönt att våga hålla om någon utan att tänka på allt annat. Det är skönt att pussa någon utan att tro att man gör fel, då liksom vill rymma bort i tankarna. Jag älskar att skriva, och som ni ibland märker så kanske ni inte förstår någonting? Men det är så, det blir liksom det första jag tänker på som skrivs ner. Det kan bli helt knasigt, men jag är sådan. Nu måste jag duscha och fixa rätt min säng som ser förjäklig ut! Kram på er!

Lilla Victoria hade en bra dag igår. Riktigt bra!
Det ser ljusare ut. Jag känner mig glad. Jag känner mig sprallig.
Jag känner mig stark.

skjut mig

det är som att försöka skrika till en döv. det är som att försöka visa en blind ett fotografi. okej, på något sätt kan du lyckas. men inte hela vägen. du kan aldrig få någon att förstår riktigt vad du menar. Det är ungefär så det känns just nu. Och det känns så, för att det är så. Jag vill att han ska förstå mig, förstå min hjärna och mina konstiga idiot känslor. Jag känner mig som en fån när jag vill försöka få honom att förstå. Jag känner mig så jävla dum i huvudet. Jag vill ta bort dig, radera allt som har med dig att göra, för alltid. jag vill hata dig, mer och mer för varje dag som går. men det funkar inte så. jag vill ha allt med dig ogjort för just nu gör du mitt liv till ett helvete. En gång för inte längesen så var det som att ligga på molnen och se ner på alla. Det var jag som var högst upp. Det var jag som var lyckligast, men det var med DIG. Men just nu är du fan inte värd ett piss! Som om jag skulle ge upp allt för dig? För någon som redan krossat mitt hjärta? för någon som rivit upp mig totalt? för någon som gjort att jag sjunkit till botten? för någon som fått mig tro på kärlek igen men sedan lämnat mig ensam kvar? aldrig! inte nu. Jag trodde det här var enkelt eftersom det aldrig hänt mig tidigare. Men det visade sig vara det värsta som hänt. Allt tynger ner mig.. Det känns som någon 20tons människa sitter på mina axlar och vill att jag ska lägga mig ner och bara dö. jag ger fan upp, eller jag vill. men det är inte lätt för jag är stark. jag vet att jag är stark. men jag vill inte vara det. nu vill jag sluta. jag vill inte mer! jävla självmordsbenägna idiot? fan heller trots att jag vill ge upp. jag vill leva mitt liv som alla andra som har det "bra" eller iallfall bättre.

Peace

Igår kom jag inte hem för än klockan slagit halv fyra på morgonen! Oj. Jag hade nog orken att vara ute trots allt ändå, och tur är väl det! Jag och Rebecca såg solen och tänkte, fasen va härligt att lägga sig ute och sola! Precis när vi ska ut går solen i moln och har varit borta länge nu, ingen tumme upp för det inte! Så eftersom jag inte har något för mig och är jätte sugen på att shoppa så blir det nog att leta runt på internet efter något fint att dra på kroppen. Idag kanske det även blir att åka iväg till karlstad! Vi hörs!

Sweet dreams my dear

Jag förstår inte riktigt, jag hänger inte med. Förlåt att jag dödar er med mina sjuka inlägg trots att jsg inte vill det. Ni som läser får stå ut. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva. Det är konstigt när man går runt och tänker på allt och när man väl ska försöka skriva och förklara vad man känner så får man inte fram ett ord. Det är som att man ska försöka trycka på en tangent men precis i sista sekund så frys händerna och allt stannar till. Man vill så gärna trycka, man vill så gärna skrika och skriva ut allt.
Jaja. Nu orkar jag inte det här. För jag ska ta mig en dusch och fixa mig iordning!

Det finns ingen rubrik för idioti

Ni alla får tycka vad ni vill om den här bloggen och om mitt liv. men här kan jag verkligen skriva ut hur jag känner och hur jag mår. Ni får också tycka att jag är dum i huvudet eller beter mig som en två-åring skulle göra. jag ni får helt enkelt tycka vad ni vill. Men det här är mitt liv och det är såhär jag lever.
Jag sitter här med 5 olika tablettaskar framför mig, har tagit en av varje för att allt ska funka som det ska. samtidigt sitter jag här och funderar på hur det skulle vara att dra i sig allihopa. Skulle jag falla ihop på golvet och bara dö? Eller skulle någon hitta mig? Eller skulle jag få panik och själv ringa 112 innan jag faller ihop för att kanske bli medvetslös? Skulle kroppen inte tåla så mycket så att den skulle falla livlöst till marken? Jag kan se mig själv ligga där, jag har faktiskt inget hopp kvar. Livslusten och glädjen har nu tagit slut. Och när jag sitter här med kniven för att dela tabletterna som jag annars inte får ner så funderar jag på hur det kändes. Ni vet, när man var liten och skärde upp armarna i hopp om att allt skulle lösa sig, eller att någon kanske skulle bry sig? Kanske för att alla vände ryggen till och man trodde att det var sitt eget fel och ville smaka på smärtan. Jag kan inte förklara hur jag kände mig på den tiden. Men jag ville ta mitt liv och jag ver beredd att göra det. hoppa i älven, halt var det och jag halkade. Jag hade en underbar person vid min sida, och henne har jag att tacka idag. Men nu sitter jag här idag, 3-4 år senare och vill fortfarande ta mitt liv. Eller fortfarande? Jag vill försöka göra det igen. Under ett års tid från det att jag ville ta mitt liv så mådde jag bra, nästan för bra. Men sedan började det, helvetet själv. Jag ser inte ljuset någonstans, jag ser inte det där bra som faktiskt kan hända någon gång i livet. Jag känner inte att jag kommer missa något om jag skulle ligga där livlös på marken och aldrig mer vakna upp.. Vad är felet på mig och mitt liv? Här sitter jag och ni tror att jag tycker allt är misslyckat i mitt liv. Men det är fel. Mamma är bäst i världen, hon skulle ge upp allt för mig och mina systrar! Och för att tala på systrar, det är också bäst! Det alla ställer upp, väldigt ofta. Men sen har vi pappa.. Det är klart att jag älskar honom, mer än något. Men när alkoholen tar över känns det som hela jag ska falla ihop, ännu en gång använder jag det där ordet. Jag vet att jag har det bra, jätte bra mot många andra faktiskt. Men det handlar inte om hur bra man har det. det handlar om tänkandet det handlar om min hjärna. Hur det fuckar upp sig för minsta lilla. Hur den har slutat fungera ordentligt! Doktorn hittar inga fel, ger mig massa tabletter. Men tror dom att det hjälper eller? Deprissoner? Inte fan hade jag det, trodde jag.. Men jag tvivlar mer och mer. Allt inom mig rasar, allt går sönder. Jag lever i någon cirkel, där jag snurrar runt och aldrig kan ta mig ur. Jag behöver någon främling som tar min hand och säger "det här ska ordna sig" och även om jag inte tror på orden så kommer de från en helt främmande person som vågar, vågar tala om för mig att det kan faktiskt gå bra. Jag behöver någon som sätter sig, blundar och bara lyssnar. Förhoppningsvis hålla käften, bara lyssna på vad jag har att säga. Även om jag egentligen inte vet vad det är jag vill få fram, så kan jag sitta där tyst, kanske bryta ut i tårar eller springa därifrån kanske skratta över att äntligen få känna det där "fyfan vad bra allt känns" Någon känsla kommer att komma, det vet jag. Jag vill våga tala om att jag behöver hjälp, men det känns som alla kommer kolla snett. Som att alla kommer tror att jag är nått psykfall, fast det är jag ju egentligen. Men ingen vet, eller jo. De som kan se genom mitt kassa "hej, jag är så jäkla glad jämt. jag ler och skrattar åt allt för jag heter victoria". jag vill våga tala om vad det är jag går runt och tär på trots att jag egentligen inte vet vad det är. Jag kan sitta här och skriva i en evighet, för jag har så mycket att säga. För mycket att tänka på. Men det här känns skönt, som en befrielse. Inte nog med att jag känner såhär så har min bästa vän haft mig runt sitt lillfinger hela livet. det känns som jag gjort allt hon sagt. känns som jag endast dugit när hon säger att jag gör det eller när hon skulle haft hjälp med något. Idag blev kvällen då jag tror att jag sa emot. Jag har aldrig berättat det förut, men nu brast det. Jag tror vi har sagt upp vår vänskap som funnits hela livet. Hon har varit min andra syster, hon har varit min familj, mitt allt. Men för att lösa alla problem måste man börja någonstans, och det började här. Det känns som hon kommer krypandes tillbaka och säger förlåt. Men jag tänker vänta, för jag vill se förändringar. Jag vill veta att jag existerar mer än de gånger du bara behöver mig "för att". Jag vill se att du bryr sig, för det har det aldrig kännts som du gjort. Så.. om jag skulle ta mitt liv, skulle du då bry dig? skulle du då sitta där på min begravning och säga förlåt för allt du gjort? Titta ner på fötterna med tårfyllda ögon och undra varför jag gjort såhär? Du vet att jag skulle försöker göra allt för dig, och nu kanske du förstår varför jag mått skit och inte orkar allt du ber mig om? Nu kanske du förstår de gånger jag inte orkar gå till skolan, de gånger jag fan inte orkar kämpa för dig längre. Men skulle du ta ditt liv så skulle jag ta mitt. För det finns inte en chans att jag skulle klara mitt liv utan dig trots att du faktiskt är förjävlig mot mig. du är egoistisk, och ja.. mycket. Men på något sätt finns det ingen som kan vara så bra som du är. Jag ska försöka leva ut mitt liv ändå, utan dig. Jag ska ge det ett försök. Jag ska ge mitt liv, mitt hjärta och min tillit till att försöka hitta någon, någon "bästa vän" som faktiskt ger mig lika mycket som jag ger. Som kan lyssna på mig när jag har något viktigt att säga utan att det sedan kommer "men vet du vad som hände mig?" jag vill att någon lyssnar som man ska, någon som tar min hand och säger "jag finns alltid här för dig. är det något du behöver? vill du fortsätta prata så lyssnar jag. jag vet inte vad jag ska säga."
Nej ett liv som detta är inget liv ni vill ha. Ge mig något normalt. Ge mig en fungerande kropp, en fungerande hjärna! Hejdå. (Förlåt för alla fel stavningar)
- Det är inatt jag dödar. Så jag styckar mig själv och med mig följer själen.

ingen dör oskuld, för livet knullar oss alla.

hur är det egentligen?

Nu för tiden vet jag inte ens vad jag ska börja med att skriva. jag har ingen lust med något längre. det känns som jag ska gå i tusen bitar. kroppen bara hänger och jag har tappat den där jävla matlusten. det enda jag är sugen på är cola, det är iallafall som vanligt. jag som alltid äter. Har kännt den där känslan ett tag. fyfan vad äckligt det är med mat. och förkyld på allt börjar jag bli. Jag behöver vila ut från allt! Som tur så har vi snart sommarlov, och jag ska inte jobba. Ska försöka mig på att träna sönder istället, det ska bli skönt. Och jag har faktiskt inget vettigt att skriva här idag men ändå gör jag det. Så skönt att skriva ut allt, även om det inte är en enda som skulle läsa det. För att känna mig lite piggare i kroppen så ska jag hoppa in i en varm dusch. Sedan lägga mig i sängen framför tv och förmodligen somna. Efterlängtad sömn!

- jag hatar det här med ensamhet. jag hatar alla långa och tråkiga nätter.
jag saknar dig. och jag saknar alla långa nätter som blev korta av att vi låg och nästan skrattade ihjäl oss åt varandra. jag saknar att hålla din hand, att pussa på dig och att krama dig. alla gånger vi skulle säga hejdå och jag inte ville släppa taget om dig. bara stanna hos dig i en evighet. jag saknar de gånger du kollade mig i ögonen och log. du fick mig att smälta, på alla möjliga sätt. jag saknar att ha dig i min närhet! Jag saknar till och med de gånger jag försökt vara så jäkla sur på dig men aldrig lyckats men mest för rädslan av att du skulle lämna mig. Jag saknar när vi låg där bredvid varandra för första gången. Jag saknar att vi var så jäkla galna ihop. Som att få för sig att ha sex mitt i vintern på en läktare där hur många som helst kan se på. Jag klagade trots att du var perfekt. Jag saknar din personlighet, hela jävla dig. det känns som att jag behöver dig. Det går inte beskriva hur mycket du betyder. Jag älskar allt som har med dig allt göra.

vanliga dagar, kom tillbaka

Ingen skola idag. Vaknade runt ett, gött. Drog ner på sunne med evelina och hampus. För första gången handlade jag laktos och glutenfritt och svingdyrt är det. Jag hatart. Men nu ska jag få ordning på mig själv. Har gjort mig mat och käkat så nu blir det in till evelina och spela kort. Förmodligen tar vi oss lite kaffe också, trevligt!

Det finns en, som gör mig.. jag vet inte. Han är något av vad jag kallar speciell. Jag känner honom inte men det kanske är det som gör det hela lättare? Han verkar bry sig när ingen annan gör det. Han får mig glad vad det än är som hänt, han får mig att lysa upp. Han lyssnar och förstår. Han är unik. Och för varje dag som går så vill jag träffa honom mer och mer. Men samtidigt så känns det så jävla bra som det är nu. Jag vet inte allt för mycket om honom och han vet inte allt för mycket om mig.

mega fuck you?

Natten tillbringades själv med tårar. Sov inte en blund, gick upp ur sängen vid halv elva. Då ringde jag lina, hon var inte heller i skolan. Så det blev att springa över till henne, spelade kort och pratade. Meddelade mamma hur det låg till, hon fick ringa susanne. Sedan kollade jag och lina på bröllops duellen och det passar så jäkla bra in. Precis jag och lina. Vi kan bli förbannade och försöka hata, vi kan vara hur elaka vi vill men i slutändan är det inget som kan förstöra våran vänskap. hon är min ängel utan vingar och jag kommer aldrig att lämna henne. Och tack för att mamma förstår mig. Nu ska jag borsta tänderna och tandtråden är såklart med. Sedan blir det till att försöka sova. Godnatt!

- Jag vet inte hur det känns att ge upp. för jag har aldrig gjort det.
att stå emot all skit, att hålla i sig så hårt man kan i hopp om att inte drunkna.
det är ungefär så det känns varje sekund, minut, dag och månad om året.
jag vill gräva ner mig.

jag behöver hjälp

det finns ingen som vet hur det känns för just mig. Och jag vill heller inte att någon ska veta hur det är. Visst fan är jag ofta potitiv och glad? Det finns nog ingen som kan säga att jag går runt och är som en jävla bitter fitta. Men vet ni verkligen hur det är på insidan? Där allt bara rusar omkring samtidigt som jag står i denna stora värld och inte förstår mig på något. När mina tankar åter tar sig tusen varv där inne. När jag själv inte kan förstå mig på vad som är fel. Ett hjärta som börjat brinna upp där askan aldrig faller av. Allt sitter kvar på samma jävla plats, samma jävla sår och samma jävla lidande. Men att själv försöka ta sig en titt på vad det är som håller på att hända, det går inte. För jag vägrar visa för alla andra hur sjukt dåligt jag mår. Och värst av allt är att jag vägrar visa mig själv hur illa det egentligen är. Jag vill ju inte må såhär. Jag vill också kunna orka allt. Men för varje litet hemskt ord någon säger till mig så tar jag åt mig. Det sitter där inne, ni vet tänkandet. Min hjärna har bara kastats iväg och jag har inte makten eller orken att leta upp den. Jag skriver inte det här för att ni ska hjälpa mig utan för att ni ska förstå hur det ligger till. Någon gång jag våga säga till mig själv att jag behöver hjälp, för det behöver jag.Men vet ni hur läskigt det kommer att kännas att sitta där och försöka prata till någon helt främmande person? Vet ni hur jobbigt det är att ens ha det som tanke? Vart fan ska man börja när man inte ens själv vet vad som är fel? Det kanske inte ens är några fel, bara jag som fastnat i mitt tänkande. Det är så lätt att prata med min bästa vän, det får mig ju att må bra. Men ibland kanske man behöver någon som.. ni vet, sitter där och håller käften, någon som inte vet vem man är. Jag vill ju klara det här på egen hand, men är jag stark nog att göra det? I tre års tid har allt bara blivit värre och värre. Och jag vill lova, jag fann ljuspunkten i mitt liv. Men så bara står någon där och sparkar, ni vet som när man försöker släcka en gatulampa och lyckas? Inte alls svårt. Så fort gick det och pang så var det över. Nu känner jag inte igen mig själv, jag hade börjat må bra. Och nu kommer smönproblemen och illamåendet igen. Livslusten bara försvinner. Jag känner mig inte pigg på annat än att sitta hemma och glo, knappt det. Ibland önskar jag att jag bara kunde lägga mig under täcket och skita i allt. Men det finns för mycket att tänka på, så jag stannar kvar här i världen. Utan en tanke på hur det kommer bli i framtiden. Låt mig leva mitt liv så som du vill leva ditt.

get over it

en timma och trettioen minuter med christopher i telefonen och jag måste säga att det var trevligt! Han är en såndär bra person, som man kan säga det mesta till. Imorgon bär det av till sunne och då ska vi fixa med sängarna. Och blir det fint väder så ska vi ner på sunne, käka glass och bara tjocka oss rejält. Imorgon är det även tandläkaren som gäller, det ska bli.. jobbigt? Hatar det där stället, allt ser bara så dö trist ut. Alla verkar vara sura och griniga, de behöver någon som har humöret på topp säger jag bara. Magen har börjat krångla som fasen igen, minus för det! Dagen har annars varit bra. En som köper in kläder till MQ och en designer hade tagit men kläder, tror ni inte man fick dö bra priser? Spenderade endast 600 spänn. Fick mig 3 jackor, jeans, tröjor, armband och skärp. Mitt humör blev på topp iallafall! mamma har även fått tid för operation och det var det bästa på hela dagen! Sätter punkt här, godnatt allihopa.

tillbaka till verkligheten

igår var nog det värsta dagen i mitt liv, eller iallfall vad det känns som nu.
jag var så jävla kär, finns ingen som kan göra att jag kommer sluta kämpa.
jag trodde på oss, det gjorde jag verkligen. allt kändes bra, och jag mådde för en gångs skull super. det måste vart dig det berodde på. Jag skulle bara kunna skrika ut, ramla ihop och ligga där förevigt. mitt hopp om att må bra igen är som bort blåst. Under tre år har det känts hopplöst, men så träffade jag dig. Inte trodde jag att det skulle bli du och jag, aldrig. Men det visade sig att du var en såndär underbar människa, du är allt. och i mina ögon är du mer än bra, du är perfekt. Men du har också slått sönder all min styrka, allt som jag försökt bygga upp igen. Det bara föll! Du ser inget fel i det, inte jag heller. Jag får må som jag mår, huvudsaken är att du mår bra. Jag ska försöka vara glad för din skull, det ska jag verkligen. Och bland alla dessa meningar så fylls bara ordet älskling i mitt huvud. Jag får för mig att skriva älskling där det skulle passa in. Men du är inte min längre, och det tar död på mig. Vi hade det väl bra? eller var det bara jag som hade fått för mig det? Alla skratt vi delat, ska det bara försvinna? De gånger du kollat rakt in i mina ögon och jag blivit full i skatt och kollat bort. Och ditt leende. Jag smälter av att se dig. Du är perfekt. Tack för tiden med dig, det har varit mer än bra. Du har fått mig att orka och kämpa. Du fick mig att vara stark, att klara av alla dagar.
<3

i miss you and i need you

allt är så jävla misslyckat.
inget känns bra.
ikväll får någon vara min psykolog.
för jag står fan inte ut.
du vet, det känns.
tack för mig, ett tag.

för mycket problem nu. och jag längtar massa hem till gamla säffle och mor min. på lördag blir det grillning och dricka med trevligt folk hemma i trädgården. det kanske får mig på bättre humör? lyssna på.. såndär sad musik, jag gillert skarpt!

alldeles.. kär?

dagarna bara går och går, inget händer.
allt står still och jag står kvar på samma jävla skit ställe.
jag trodde att det skulle bli lättare av att ha dig vid min sida, jag trodde att jag skulle må sådär bra.
men det enda jag gör är att klaga. det går inte en dag innan jag klagar på dig och ditt sätt.
men det kanske är såhär du är? jag känner dig inte.
jag kan inte säga till dig hur du ska vara, men jag kan säga att du får mig att klaga.
jag mår bra när jag är i din närhet. men jag kanske borde lyssna på mina vänner?
jag kanske inte ska ha dig så långt bort, jag kanske inte ska ha någon så långt bort.
det här är inte vad jag drömmer om. och du borde förstå mig när jag säger att jag vill att du ska bry dig.
jag var så jäkla glad, och jag är helt överlycklig? men det här är inte vad jag letar efter.
du borde se på det från mina ögon, men du skulle ändå inte förstå. du är en av alla människor som är iskall. du är en av de som struntar i känslor. men jag är kär, som innåthelvete också. du får mitt hjärta att slå, för dig, bara dig. jag tänker inte ge upp, aldrig. jag kämpar. men man ska väl inte behöva kämpa redan?
allt handlar om att du är det rätta, och det tänker jag aldrig sabba.

i will never forget you

varför händer allt när man tror att det just blivit bra?
det blir bara för mycket. det är för mycket. jag klarar inte av det mer. Varför du? varför alla kring mig? Hoppas du har det bar där uppe. Hoppas du tar hand om de älskade som fortfarande finns kvar. Du kommer alltid leva kvar i våra minnen, och glöm aldrig att vi älskar dig.
Jag glömmer aldrig alla skratt och alla minnen. Din familj och du.
Men där uppe bland molnen tror jag du finner ro. Du slipper lida. Du finner kanske det du sökt hela livet. Och även om vi sörjer och gråter oss till sömns i åratal, om vi saknar så hjärtat nästan brister, så vet vi ändå att du har det bra. You make the world stop, you make us cry, you make us missing someting in life. It seems wrong. But don't forget. You were here to make us happy, you were her to make us love you, you were here to make the good things in life, and that's the part we always will remember. We will always remember the strength you gave us.
Vila i frid Y

härliga vår!

oja! Nu har jag beställt mig skor, så jäklans härligt med vår! Det fick bli ett par röda och ett par lila sneakers i olika modeller. Funderar äver på att beställa ett par röda glyser, för det är självklart att jag ska ha! Men först måste jag nog ta mig ett snack med pappsen, kanske kan snika till mig en hundring eller två? 

Jag har även sökt sommarjobb, men får se vart det leder. Verkar som allt är smockfullt just nu. Säffle har ju inga platser? Jaja, blir det inget jobb så blir det inte det. Då får jag nog börja arbeta hemma, men det är också gött. Slita jätte mycket så man får lie träning, aldrig fel! 

Igår var det såntdär fint vår väder! Jag och Evelina satt ute i solen, härligt! Efter skolan kom totte, vi satt och skrattade som fasen. Sedan gick vi ut, träffade andreas och fröding. Jag ville ner på sunne och ha cola. Evelina ville duscha. Så jag, totte, andreas och fröding gick ner, skönt att få en promenad i det fina vädret! När vi kom tillbaka fick jag totte till att spela gitarr och sjunga, jag grinade som en dåre, fifasen vad fint! Sedan blev det film hela kvällen, mysigt! 

Snart är det lunch. 

- säg att det får ett slut. inte om ett år, inte om två månader, NU. 

jag orkar inte kämpa längre. 3 skit år har gått, och det blir inte bättre.

låt det bli något annat, ett ben, en arm, huvudet. men inte som det är nu. 

låt mig leva som andra, låt mig vara glad. 

för snart gräver jag ner mig, djupt. 

you're the best thing i know

Ricky Fohlin Y Victoria Andersson
you make me smile, you make my day.
hey boy, i'm in love!

die

Jag orkar inte med skiten mer, kan inte min jävla hjärna fatta det!Jag orkar inte må såhär igen. Jag har stått ut i två jävla år.Och för en sekund så kändes det som allt gick över, som allt skulle bli bra.Men nu tycks det bara bli värre. Bytt skola, bytt stad vad mer ska jag behöva göra för att få allt att funka?Det finns ingen som vet hur det här känns. Att ingen kan hitta felet på mig rubbar mig totalt.Min hjärna hänger inte med. Och det är inte såhär det ska vara.kan någon ta bort allt som finns i mig innan jag gör det själv.låt mig dö förfan. jag står inte ut längre!

var dag har sina problem

Jag försöker finnas där för de som behöver mig. Jag försöker göra allt för att det där lilla ska bli så bra som förr. Varför tycks man ändå aldrig räcka till? Är det såhär det ska vara? Jag har aldrig förstått och kommer aldrig göra. Det finns ingen som kommer kunna förklara. Jag försöker lista ut varför, men det går inte. Trots det så kommer jag aldrig att finnas där för de som behöver mig. Jag vet att de jag finns för kommer alltid finnas för mig.

De där gråa och hemska dagarna börjar ljusna. Jag har funnit en person som får mig att se något bra i allt. Jag har funnit personen som får mig att må bra och sluta tänka på allt det där som var förr. Allt börjar falla på plats igen. Jag vill aldrig och tänker aldrig ge upp det här!

RAW

En hel-dag i karlstad, mycket trevligt gott folk! Träffade alla gamla klass kompisar, mysigt! Blev mycket bärande dosck, men det fick gå ändå! Full knökad stadsbuss, röven i aniktet på någon och fejjan uppe i någon annans fejja, ursch! Jag hatar att stå sådär, knö på alla. Höra alla babbla på i samma gamla vanliga takt. Raw, ja! Özz från känd svensk komiker, ni vet väl alla vem han är? Var på föreläsning med han idag, så jäkla roligt! Och måste säga att han har en bra poäng med det han säger, det fick mig faktiskt att tänka om. Det var superduper bra iallafall! När jag kom hem till Säffle åkte jag hem och bytte om, mjukisar såklart! Tog sedan med mig amanda och rambo och gick ut o gick, härliga vår väder får mig på bra humör. Saknar sötnos vilket gör mig ganska depp, öven en månad nu, det gillar jag icke.
Imorgon ska jag upp vid halv fem för att åka tillbaka till sunne, skolan och lägenheten.
Kommer hem på fredag igen, tror jag ska ut och festa eftersom det var på nyår sen sist. Starkt gjort, tre hela månader och lite till.

- we can stand here forever,
and my heart will still beat the same way.

happy as hell

Det är tisdag morgon och jag har multimedia. Jag och lina är inte speciellt nervösa för att inte hinna, vi har hela 20 gånger kvar! Och vi är snart klara så det är underbart. Idag känns som en bra dag, det vill jag lova. Och imorgon drar vi till karlstad med klassen, ska på någon föreläsning på universitetet, skoj! Efter det blir det nog att gå ut och käka, fönstershoppa lite och sedan ta tåget hem till säffle. På fredag har vi en poet här i sunne också, så vi ska till bion och titta på vad han gjort. På något vis tror jag det kommer bli roligt, även om det där inte riktigt är min stil. Nu är dat dags att jobba. Hejs!

- Det är otroligt hur mycket en person kan göra,
Alla dagar kommer nu kännas bra.
Och även om det blir ensamt och svårt, så ska jag aldrig ge upp.
För det här är vad jag verkligen vill.
you make my day<3

nervös för en tatuering, jisses

oj, nu har det gått hela fem dagar igen! Har inte hänt speciellt mycket måste jag säga.
Förutom idag, då jag varit jätte nervös. Skulle iväg och tatuera mig.
Evelina följde med, tror till och med hon var mer nervös än mig, haha!
Försväntade mig det värsta, men det var faktiskt nästan så gött på vissa ställen att man ville somna. Jag är väldigt nöjd! Det kommer bli mer tatueringar, bara jag vet vad jag ska göra så det inte blir något ångrande. Nu är det dags att lägga sig,det är en lång dag med tåg och väntan imorgon! Godnatt folket.

är våren påväg?

fem dagar har gått, och jag känner mig mer aktiv på bilddagboken än här, ursch och fy!Men nu sitter jag iallafall i skolan och kollar runt på skor. Har självklart hittat massa fint, men kan inte bestämma mig! Lina försov sig idag, och eftersom allt ligger på hennes användare så har jag inte kunna gjort något, men det har gått bra ändå! Nu är det snart dags för lunch, så jag ska börja packa ihop. Och ikväll blir det träning och lång promenad i kalla sunne, ha det!

Försovning

Jodå, idag försov jag mig. Och vi slutade vid elva så det kändes som att det var ganska onödigt att gå dit när jag ändå var så försenad. Har varit duktig och skrivit om boken, blev enhel del eftersom jag läst halva utan att skriva, och engelska är ju inte på topp så det tog ett tag att skriva. Måste läsa på som fasen ikväll för att få det gjort till nästa vecka. Och eftersom jag känner mig själv väldigt väl så kommer det inte bli något gjort under helgen. Imorgon är det äntligen fredag och vi går bara till två, så skönt! Jag hoppas att jag hinner med kvart över två bussen hem, men det innebär också att jag får springa med all packning till stationen, så jag får se på det där. Nu är det dags för mig att hoppa in i duschen och sedan är det dags för mat!
Kram!

kom igen!

Nu efter en veckas lov har skolan börjat igen, och ganska glad är jag över det. Under lovet har jag inte gjort mycket måste jag säga. Hälsat på rebecca i åmål och festat lite, mer har det inte blivit för min del. Och efter detta festande så har jag nästan bestämt mig för att inte dricka igen, jag blir så dålig dagen efter så det känns så jäkla onödigt, för visst kan man ha kul ändå! Nu är det dags att dra sig, så jag är väl tillbaka senare eller imorgon!

sjukstugan

Idag har jag faktiskt känt mig ganska duktig. Lill kussen väckte mig sju i morse då gick vi direkt upp och satte på oss slapp kläder, ni vet, mjukisar och huvtröja. Tog rambo med oss på en promenad runt i rolse. Väl tillbaka inne så gjorde jag frukost åt oss, smörgås, kaffe och oboy. Sedan var det en dusch som stog på schemat. Efter det fixade jag mig, linnéa ville också ha lite smink så det grejade vi. Sedan plattade jag håret på henne och på mig. Sedan tog vi rambo med oss igen och gick till badhuset och sedan blev det hem fort innan jag skulle upp till sjukhuset. Där får jag veta att jag har något virus. Så nu måste jag börja äta nyttigt, måste få immunförsvaret på topp och massa sånt. Det blev inget karlstad idag men imorgon ska jag dit och köpa säcken, så nu kommer det bli träning för mig varje dag. Bestämt mig för att börja varje dag med en smoothie, det borde göra susen! Nu tänkte jag höra med mamma om vi ska ta oss en biltur, det vore bannemej inte fel. Kram!

vargön

Jadå, nu sitter jag hos ricky och pratar med lina i telefonen. Ricky duschar så jag tar mig tid att skriva lite här. Ikväll ska vi iväg och käka pizza med lina och kasper så det blir lite mys på viking. Tycker den pizzrian är as bra, 55 spänn för pizza, dricka och sallad! Ganska billigt hörre-ni. Sen blir det nog hem till ricky och dra en film och mysa, eller jag hoppas det iallafall. Nu ska jag dra mig. Kram!

don't let go

Nu är jag 'äntligen' hemma i säffle igen. Ikväll blir det nog inte mycket gjort, ska bort till lina så blir det väl kanske att leka lite med felix, sen ska jag intervjua annika, så det blir nog ganska skoj ändå! Ska fixa mig ett flak öl också, så det blir nog kanske att ta sig någon med lina ikväll, gott. Kanske avrundar med en film eller två också, får se vad hon orkar med o.s.v. Imorgon kanske det blir tåg till vargön, träffa ricky. Han har varit här sedan förra fredagen, åkte hem imorse och jag vill redan träffa honom igen, hihi. Har också en hel del tvätt, så innan jag gör något mer så ska jag slänga in en maskin. Har funderat på om jag ska börja skriva om vad jag tycker om olika saker, känner mig så jäkla tråkig som bara sitter och skriver vad jag gör om dagarna. Jaja, nu ska det hända något också!
Kram!

Hej igen, det var ett tag sen men så får det bli. Idag är jag på toppen humör! Sitter i skolan och har illustrator med mats, alltid kul. Om tio minuter är det äntligen dags för lunch, och fifan vad gott det ska bli! Ricky och Kasper är och hälsar på mig och lina i lägenheterna, de har varit här sen i fredags, skoj! Tråkigt nog har mitt internet hemma börjat sega sig så jag får skriva här när jag har tid i skolan. Snacka då om att det är segt, puh. 

Sista fem minutrerna tänkte jag kolla efter något snyggt att inhandla. Så dags för mig att sluta skriva, kram! 

honey pie

Idag var det som alltid skola till halv fyra, ganska jobbigt med flexo till tolv, sen lunch, efter det engelska och sist matte, det tar på krafterna! Efter det raskade jag och lina fort hemåt med telefonerna i högsta hugg och två vargön bor på linjen, mysigt satt. Sen blev det till att städa lägenheten, fort som fasen. Efter det gick vi med raska ben ner på sunne och handlade. Nu är det dags att göra lite jobb i engelskan. Kram!

never say hello again

Måndag, ny energi och nya tag som gäller! Som vanligt blev det skolan, hade multimedia med johnny, alltid lika roligt. Jag och evelina var klara med skissen i ps, så nu har vi börjat i dreamweaver, massa koder och sånt. Men det ska vi att klara av! Sen var det matte med roger som stod på schemat. Jag var duktig och satt i klassrummet idag, så det blev inte till att sitta ute i cafeterian och tjata som vanligt, jobbade på som fasen. Nu är jag drygt 20 tal efter, så det börjar bli bättre! Men om en vecka och några dagar har vi prov, igen! Så det gäller att hänga med, för det är ju inte det lättaste med matte, enligt mig. Sedan vid två gick jag raka vägen till lägenheten och lagade lite mat. Satt och kollade runt på bdb och sedan tränade jag lite, gott! Så nu är armarna och magen helt slut. Ligger för tillfället i soffan, tänkte ta mig en dusch och sedan lägga mig i sängen. Är trött som jag vet inte vad! Nej, nu ska jag försöka få detta gjort också.

- baby ♥

"Potius sero quam numquam"

klockan har precis gått över 00.00, har sovit sen klockan fem eller något. Har såklart gått och blivit sjuk, huvudvärk och feber. Men begravningen och allt det där gick bra, det kändes skönt att få säga hejdå på riktigt. Så nu har jag kollat runt på lite kläder och hittat mycket som är behövligt att klicka hem. en hel del fina klänningar och massvis med jeans. De här är favoriter! Nej, nu är det dags för mig att försöka sova, igen. Imorgon blir det färgning av håret hela kvällen, och på lördag hoppas jag att jag är tillräckligt frisk för att det ska bli party! har'e gött allihopa!


- Jag skulle pröva mina läppar mot nån annan om du lämnade mig nu.

goodbye is only painful

Nu är det mycket som vill göras!
Men jag har fått in lite pengar och har bestämt mig för att färga håret knallrött, sen ska över håret vara i vita slingor, as snyggt. Sen hade jag tänkt mig att dricka i helgen, men vet inte om jag får några pengar över, så det blir nog lite kaos med mat och sånt i sunne resten av månaden för jag vill verkligen ut. Sen imorgon är det begravning för vår lilla ängel, det kommer bli jobbigt att säga hejdå, men jag vet att du alltid finns här hos oss.
eftersom det blir en tidig morgon så ska jag försöka sova nu, godnatt folket!

jag saknar baby..
två hela veckor utan han, jobbigt måste jag säga.
kanske ska ses på alla hjärtans dag.
tycker om honom så jäkla mycket.

kom på att jag ska spara ihop pengar till en tandblekning. 

kostar drygt 3000, men det håller länge. och vad är inte fräschare än ett par vita tänder?

äntligen!

break me down

jag har verkligen ingen bra dag idag! la mig tidigt för att orkar upp och dra mig in i duschen för att sedan ficka till mig lite eftersom jag känner mig som en skunk varje dag i skolan. vaknade då halv åtta, fifan! Men in i duschen fort, satte upp håret och struntade sedan i sminket. härligt att vila ansiktet också, men jäkligt jobbigt att se ut som rena helvetet. men jag orkar faktiskt inte bry mig. allt har gått åt skogen! skulle scanna in ett mönster och monogram, men det funkade inte, isch! Nu är det dags för mig att gå på lunch, sedan ha lite svenska med marie-louise. Vi slipper idrotten idag, det enda positiva idag! 

kram på er iallafall!

I can tell you're enjoying it so far

goddag folket!

Nu sitter jag i skolan och har data med suss, alltid lika roligt.  Väntar på att vi ska ha frukost, då blir det ett knäckebröd med varm choklad till, mums! Efter lunchen sedan så har vi matte med roger, och nu finns glasögon orm vicky i klassrummet så jag slipper låna rogers, haha! 

Slutar sedan klockan två och då bär det av till lägenheten för att käka en rostad macka med oboy till. Efter det ska jag försöka finna orken att träna, annars lägga jag mig och sover eftersom jag inte sovit en blund inatt. Har bestämt mig för att köpa boxningssäcken nästa månad, inte så roligt att bli pank och inte kunna göra något på hela månaden men vill man träna så vill man. 

På onsdag eftermiddag bär det av hem till säffle, då blir jag hemma resten av veckan och helgen sen. begravning m.m. 

Dag för mig att dra, kram på er!

/Victoria

oja, det vill jag verkligen.

Tjenis penis!
Sitter i lägenheten och försöker få orken att börja städa. Det som verkligen behövs är att diska, inga rena glas, bestick eller nått. fifan. Men istället för att göra det så sitter jag här och tjockar mig med cola, inget ovanligt. Orkade med ännu en skol dag, känner hur allt börjar bli bättre. Känns så jäkla skönt att vakna upp och slippa springa till toan och spy eller iallafall stå och kväljas. Så nu börjar en glad victoria komma tillbaka, äntligen!
Fast måste säga att det varit väldigt segt idag, hade illustrator med mats vilket jag tycker är gör skoj men glömde glasöga i lägenheten så jag såg ju inte värst mycket och då känner man sig (ta inte illa upp) efterbliven. Men det kanske bara var en trött victoria som var igång och härjade. Sen stog svenska på schemat, vi skulle vara i datasalen och skriva om hela våra noveller. Men då hade hon rättat alla utom min, viken skit! Så jag satt där och kollade runt på bdb i en timma eller något. Och sen kommer den där lektionen jag absolut inte tycker om men som jag borde vara med på, idrott! tror halva klassen skulle skita i att gå dit idag, samtidigt så känner jag mig febrig och trött, hade inte orken att gå dit. Och på detta så jag jag behöva städa för att jag ska åka hem imorgon. Nej, nu är det bäst att jag sätter fart om det ska hände något här! Ha't bra!
/Victoria

- det är ingen nyhet att jag beter mg såhär. det kommer inte heller komma som en nyhet när jag vänder och drar. och nu vill jag bara slå sönder allt!

kill me, kill you

Har inte skrivit på ett tag nu och mycket har hänt.
Den 21/1 gick min älskade morfar bort. Jag tror fortfarande att jag är i chock-tillstånd. Det har kommit någon liten tår ibland, men det kommer inte gå bra när jag ska säga hejdå på riktigt.
Saknar och älskar dig!

I fredags kom ricky och kasper hit och hälsade på, riktigt kul. På fredagen låg jag och ricky hemma, kollade på film och myste. Sen på lördagen blev det till att vakna ganska sent, vi beställde pizza som tog mer än en halvtimma för att få hem, ursch o fy! Efter det drog vi oss bort till lina och kasper, där stannade vi till klockan slog tolv, då stog jag och hojtade grattis och kramade om min pingla som blivit 17 år! Efter det blev det att börja gå hemåt, aldrig klagat så mycket i hela mitt liv tror ja. Det var jobbigt, och jag var genomblöt! Sen fick jag en idé, och det var att den fränaste på länge! Glömmer aldrig den kvällen.
På söndagen blev det att städa ihop all dret i rummet, sedan drog jag och ricky till lina och träffade släkten som var på kalas. Tiden började gå fortare och klockan var redan halv sju! Då skulle grabbarna dra sig hem. Stressade till stationen och pussades som fasen.
Snodde även min sötnos jacka, så nu är det varmt o gött när jag är ute.
Idag vakande jag sent, gick in o duschade av mig för att sedan gör mig iordning och gå till skolan. Efter det gick jag till stationen med syrran. Väl framme i karlstad åker vi till bergvik, där hittar jag mig ett par snygga stövlar, tröja, byxor, armband, hårnålar och rengörnings saker till ansiktet, härligt!
Äntligen hemma från en långdag i karlstad, ligger här i sängen och lyssnar på massa kärleks låtar, typiskt mig? Känns som jag fått feber, men det är nog bara så att jag är förbaskat trött! Men imorgon blir det upp tidigt för en lång, varm dusch.
Måste även säga att jag hade en fett sjuk dröm.. Det hela började med att jag och totte tyckte om varandra, haha! Efter det skulle jag och syrran flytta till en annan lägenhet här på brårud och den var sjukt snygg. Sen helt plötsligt hamnade jag i säffle med ricky, då hade jag sett en film på max och syrran där han sitter o tar på hennes tuttar och strular med henne. Så då blev jag as förbannad och drog till hans fest där gick jag in och drog med honom ut, sen spräckte jag hans ögonbryn och slog han så mycket jag orkade, då anmälde han mig och jag fick typ hela stan efter mig. haha, sjuka drömmar det där. Inatt hoppas jag däremot att det blir lugnt.
Dags för mig att försöka sova. Saknar baby så jäkla mycket, det är hemskt.
Ha't bra!
/Victoria

- kill me, kill you, kill it.
we are all the same.

miss u

please don't leave us. not today and not like this,
I will always remember all the good times we had.

Hej folket!
Sitter nu i lägenheten, har nyss slängt i mig lite korv och mos. Amanda fick ett jobbigt samtal på lektionen förut. Moffan, lämna oss inte här. Dina njurar har slutat fungera och hjärtat stannar hela tiden. Så, det kanske är bäst såhär? Det enda jag vill är att du inte ska ligga där och ha ont, samtidigt vill jag att du alltid ska stanna hos oss. Har egentligen idrott, men jag har inte lusten att springa och hoppa runt när jag mår som jag mår. Nu är det dags att tvätta av allt fett smink coh sen gå ner på sunne och handla mjölk.
ha't bra!
/ Victoria

Tjenamoss!
Idag var det endast första lektionen som gällde för mig. Så det blev flexo i tre timmar.
vi ska börja designa förpackningar snart så vi gjorde nått grupparbete och pratade lite.
Sedan efter det bar det av till tågstationen med all tung packning.
Så ringde mamma, och jag berättade att R. skulle komma osv. Då brakade helvetet lös för henne för att jag sket i sista lektionen. Hon har pms eller nått, har aldrig hört henne så jävla förbannad.
När jag skiter i skolan totalt och när polisen ringer så är de fan inga problem. Men nu när jag skött mig i tre jävla veckor, och missar en lektion idag, då blev hon helt piss off!
Först tänkte jag dra till rebecca i åmål, sova där. Men då skulle mamma bli vrång, åka dit o hämta mig. Sen om ja kom hem till huset så skulle ja inte få gå ut. Så jag kom på den smarta iden att skita i skolan och gå tillbaka till lägenheten. Så då blev det att dra på all packning igen, och fyfan! Kom hit, städade och plockade undan. Nu är kanalen mtv och en slapp victoria i soffan.
Nu blir det dryg 9 mil extra om R. ska åka ända hit.. lite tråkigt, och dyrt. Men hoppas verkligen att han kommer. Annars blir det en jäkligt tråkig och ensam helg här oppe i sunne.
Nu ska jag hoppa in i duschen, sen ska jag nog ner och handla lite med hedda.
Haha, påväg till skolan gick vi och pratade.
Lina: bröstvårtorna ömmar som fan
Jag: vafan, gör dom det för dig också?
Hedda: har ni också spännt sådär?
Haha! Vi fatta inte nått, men hon var o pratade på nått annat tror ja;p
Kram på er!
/ Victoria

- i'm not ever alone.

somebody like you

Hej alla pigga! (trots att jag dör av trötthet)
Idag är det fint och mysigt väder ute, härligt!
Har packat klart inför sunne, bara datorn som ska ner i väskan sedan.
Känns lite som att flytta igen nu när man varit hemma i nästan tre hela veckor,
så det kommer bli extra jobbigt att säga hejdå till mamma och folket i huset.
Som tur är har jag amanda, lina och emma som finns där uppe hos mig! Sen saknar jag såklart klassen, nästan alldeles för mycket också.
Emmelis läppfjärtar, nathalies skrik-jäspar och vi får inte glömma baukes googlehjärna..
Det är att en liten konstig klass jag hamnat i ändå, haha! Nu väntar duschen på mig, sedan blir det till att piffa upp sig lite och hälsa på moffan
på sjukan. Kommer bli alldeles jobbigt att se dig. Men jag ska nog klara det.
Efter det blir det som jag skrivit förut? Att handla massa skräp mat att ta med sig till sunne.
Känner hur mycket jag saknar varmakoppen och snabbmakaroner, eller inte.
Nepp nu är det dags att göra något. Kram på er! (måste bara säga att jag har en nu youtube idol, kolla in killen. han är riktigt duktig. jag smälter.
http://www.youtube.com/watch?v=9e_6fM46o2A&NR=1)
/Victoria

- Saknar dig. Saknar dig. Saknar dig.
Jag går snart i tusen bitar.
Baby, kom hit.

Hej hopp!
vaknade vid fyra idag, drog mig hem. Tvättade och städade undan lite för att hjälpa mamma.
Sedan bar det av till duschen, efter det fixade jag till mig lite och drog sedan till donken med siss.
Det blev cheeseburgare och bäst av allt, cola. Nu sitter jag här och dricker öl. (as usual?)
kvällen har varit segare än vanligt och tankarna har tagit sig ett extra varv. Kanske skulle tänka till lite innan jag gör något nästa gång?
Jag vet hur allt slutar ändå, så det kanske är lika bra att det ger sig nu istället för att dra ut på hela saken. Men samtidigt tänker jag på hur allt skulle bli där emellan. vem vet?
Det kan ju inte bli så att allt rullar på som vanligt, eller?
det är för konstigt när det gäller mig. något måste gå åt helvete innan jag förstår hur det hela slutar. Så därför tänker jag säga att allt ska ge sig nu, trots att jag verkligen inte vill.
Jaja, över till något annat.
Imorgon ska jag upp till sjukan och hälsa på moffar.
Mamma säger att jag bör träffa honom så mycket jag kan, den sista tiden har kommit.
Jag ska försöka få dig att skratta och le så mycket jag kan imorgon. Jag ska göra allt för att du ska ha det bra.
Och jag önskar att jag kunde spendera varje sekund hos dig. men det skulle göra det hela svårare i slutändan, eller hur? Du känner tvärt om kan jag förstå. Så förlåt mig om jag är självisk. Jag vill inte att du ska lida längre, så där här kanske är bäst? Du har blivit så mager och du kan knappast gå.. Jag vill inte att du ska försvinna så jag aldrig kan se dig igen.
Men jag vet att du alltid kommer finnas där med oss, och jag kommer alltid känna din närvaro.
Jag kommer aldrig sluta tänka på dig älskade moffar.
Sen på onsdag ska jag stor handla mat till lägenheten och efter det bär det av med all packning upp till suun.
inga planer för helgen, än. så folket, vad händer?
Nu har jag inte mycket mer på hjärtat.
/ Victoria

- MissuR.<3

Ojdå! 23 december senast. Måste säga att jag varit jäkligt dålig på det här nu.
Hittills har lovet varit suveränt förutom endel fulla och jobbiga situationer.
Måste börja med att julafton var bra, gjorde mat med familjen och firade lugnt.
Härligt att va med 'hela' familjen. (träffade inte pappa och har ännu inte gjort det)
Förstår inte vad som är fel ibland?
Jaja, saknade mitt lilla sparvöga. En jul utan att åka upp till dig, huset, chevi och rockman.
Känns ganska jobbigt måste jag säga. Men hoppas du var med och firade hemma..
Saknar dig så himla mycke ska du veta. Men jag ska se till att huset blir köpt så vi får ha de kvar, så du kan sitta där i soffan som alltid..
nu över till något annat.
Mesta tiden under lovet har spenderats med Lina, och det är inte allt för ovanligt.
Sen den 29/12 så kom ju Ricky och Kasper hit och hälsade på, trevligt!
De flesta dagarna gick åt till att kolla på film, mysa, skratta och dricka mycket öl!
Känns som man tagit någon öl varje dag, och svårt att sluta.
Sitter här med en i handen just nu, härligt.
Och nu till nyår.
Ricky, jag kasper och lina drog oss bort till johanna för att jag skulle hälsa på lite folk.
Blev där tio minuter eller något. Efter det drog vi till marcus, där hittade vi folk som
lisa, stephanie, cristin, mattson, linda, therese, robert,mattias ,karl, pisan .mfl.
Det dansades och mystes på många hörn. Tolvslaget firades på altanen utanför marcus,
massa pussar, kramar, foton och cigarrer. Bästa nyår någonsin!
Jag, ricky, lina och kasper gick hem till lina. Något hade hänt med kasper, men efter ett tag gick det över så allt löste sig. Sen var det mys som gällde.
Dagen efter kände va oss alla ganska döda, så det blev film och öl igen.
På kvällen fann lina och kasper en upptäckt på golvet, inte så vidare kul för dom skulle jag tro. Men det blev mycket skratt åt det ändå.
Den 2/1 åkte grabbarna hem, det var hemskt och tråkigt.
Haft så jäkla kul under dagarna så vi ville att dom skulle va kvar.
Dom ville inte åka heller, men blev illa tvugna.
Nu väntar vi på nästa helg, då dom förmodligen kommer och hälsar på oss igen, bra.
Och imorgon ska jag dra mig hem o tvätta, duscha o fixa allt inför suun.
Ska även in till karlstad o fixa massa nya saker till lägenheten.
Jaja, nu är det väl dags att lägga sig på en ensam madrass i linas rum.
Godnatt allihopa!
/Victoria

- saknar dig,.